Что такое поддержка, и как её просить?

Отвечают психологи и специалисты центра «Точка» Артём Кондрашкин и Софья Калякина.

Поддержка — это действия, слова или поведение, направленные на другого человека с целью помочь ему не провалиться в негативные переживания. Поддержка может быть словесной, устной, эмоциональной, когда мы, скорее, подбадриваем человека и помогаем ему набраться сил.

Например, мы таскаем вместе тяжести, когда помогаем друг другу переехать; разделяем вместе тяжёлые переживания, когда в жизни случается что-то неприятное — благодаря поддержке легче справиться с любыми трудностями. Поддержка важна как для всего вида, так и для отдельно взятого человека. Без неё полноценная личность не может сформироваться. Человеку, особенно на этапе взросления, необходима эмоциональная поддержка со стороны родителей или значимых взрослых, также ему обязательно нужна обучающая поддержка. Без этого человек не научится говорить, совсем не будет понимать свои эмоции — из-за чего он может бояться их проявления или проявлять их бесконтрольно, что критично, например, в случае с агрессией.

В начале прошлого века, когда научная этика ещё не ограничивала не самые гуманистические подходы, проводились эксперименты с целью проверить — действительно ли подрастающим людям жизненно необходим эмоциональный контакт и поддержка. Или детей достаточно содержать в тепле, кормить, поить и одевать, без эмоционального участия в их жизни? Оказалось, что без морального участия испытуемые начинали больше болеть и в целом чахнуть. То есть эмоциональная поддержка — это базовая вещь.

Каждому человеку необходимо видеть и осознавать, что его чувства, действия и дела — важны, что сам по себе он значим. Поддержка — это то, что дает ему ощущение безопасности. Благодаря этому чувству человек уверен в себе, он лучше понимает, что имеет право существовать в этом мире и делать в нём что-то. Мы учимся и научаемся говорить, фантазировать, писать, читать, ходить, кататься на велосипеде — всё это благодаря поддержке со стороны. Как материальной так и эмоциональной.

За поддержкой обычно обращаются в двух случаях:

• когда нужна помощь с конкретным делом;
• когда человеку необходимо, чтобы его подбодрили, поддержали морально и эмоционально — например, просто выслушали.

Если речь идёт о людях не достигших совершеннолетия, то в первом случае, за помощью им лучше всего обращаться к родителям или опекунам. Во-первых, эти близкие взрослые несут ответственность за жизнь, здоровье и эмоциональное благополучие своего ребёнка. Во-вторых, их зона влияние и возможности в обществе гораздо шире, чем у сверстников или кого бы то ни было ещё. Если проблемы связаны со школой, родители или опекуны могут повлиять на их решение, обсудив это с директором или классным руководителем; могут сводить на приём к врачу, оплатить сдачу анализов и так далее. Разумеется, такое возможно, только если в семье доверительные отношения. Что, к сожалению, бывает не всегда. Запасной вариант — обратиться с просьбой о помощи к учителю или другому значимому взрослому, которому можно доверять (к совершеннолетним брату или сестре, тёте или дяде и другим).

Бывают случаи, когда ситуация угрожает здоровью или даже жизни — например, серьёзный конфликт в школе, сопровождающийся угрозами, шантажом и насилием — такое важно не замалчивать и не стараться пережить самостоятельно. Это именно тот случай, когда нужно обратиться к взрослому и с его помощью оградить себя от опасности. В случае если человеку нужна, скорее, эмоциональная поддержка — то может быть достаточно и дружеского совета и обсуждения проблемы со сверстником. Тут важно ориентироваться на свои чувства и состояние — если вам становится легче после общения с друзьями, если вам это помогает, то все идет по плану.

Изначально можно рассказать взрослым, например, чтобы они помогли записаться на платный приём к квалифицированному психотерапевту. Либо позвонить в бесплатную службу психологической помощи. У каждого человека могут быть тяжёлые эмоциональные переживания, которые не проходят долгое время. От них возможно избавиться и улучшить своё состояние благодаря профессиональной помощи.

Самый простой способ попросить поддержки, которым, наверняка, пользовался каждый — просить её косвенно. Например, человек говорит: «Что-то мне грустно», или «Не знаю, что делать». Это не прямая просьба, а намёк на потребность в поддержке. Это наименее эмоционально затратный для человека способ. Он рабочий, но не всегда эффективный, ведь кто-то может и не понять намёка, или понять его не точно. Ведь прямой просьбы поддержать в чём-то конкретном не прозвучало.

Когда человек не артикулирует, что с ним происходит, чего бы ему хотелось получить от друга или близкого — по сути, он перекладывает на другого свою внутреннюю работу по разбору собственных мыслей по полочкам. Но, конечо, иногда у человека, действительно, может не быть сил и внутренних ресурсов даже сформулировать свою просьбу. В этих случаях обычно рекомендуют попросить близких задавать себе вопросы о самочувствии — вместе, может получиться нащупать основную причину или понять, что именно тревожит. Если человек знает, что у него иногда случается такой сильный упадок настроения, что он не может даже попросить о помощи прямым текстом, стоит заранее выбрать с кем-то из самых близких людей знак, вроде «красного флага» — если стало плохо, можно просто показать его и близкому станет понятно, что нужно оказать поддержку. Этим «красным флагом», например, может быть какой-то конкретный стикер в мессенджерах, или мем.

Вообще, у запрашивания поддержки, если моральные силы попросить помощь прямо есть, могут быть конкретные шаги:

• 1 шаг — спросить у человека, у которого вы просите поддержки, может ли он её оказать, есть ли у него сейчас время и силы с вами поговорить и вас поддержать.
• 2 шаг — обозначить, какая поддержка вам нужна. То есть, можно спросить: «Есть ли у тебя пять минуточек? Мне нужно рассказать про свои чувства, мне сейчас грустно, я ужасно испугался» — и дальше описать ситуацию, момент или ваши ощущения.
• 3 шаг — сказать, какая поддержка вас действительно бы подбодрила и спросить, может ли вас человек так сейчас поддержать. Например, это может звучать так: «Есть ли у тебя сейчас пара минут меня послушать? Мне очень хочется поныть и пожаловаться. Это не самое приятное, но сможешь ли ты это выслушать?» или «Мне просто нужно, чтобы меня обняли. Можешь меня обнять прямо сейчас?»

Иногда у человека может не быть сил, чтобы оказать поддержку своему другу или очень близкому человеку. Важно ориентироваться на своё самочувствие. Если человек зол, расстроен, грустит и понимает, что его моральных сил пока не хватает даже для того, чтобы взбодрить себя, сил вряд ли хватит для поддержки другого человека. Оказывать кому-то помощь, находясь в эмоционально истощённом состоянии, иногда чревато ухудшением личного самочувствия. В такой ситуации лучше сказать другу или близкому прямо и честно, например: «Я хочу поддержать тебя, сочувствую, но сейчас не в состоянии тебя послушать. Могу ли я сделать для тебя что-то другое? Можешь ли ты сейчас обратиться к кому-то другому? Пока всё что я в состоянии сделать, это налить тебе чаю и просто с тобой посидеть».

В разное время жизни любой человек может столкнуться с тем, что у него просто не будет моральных сил и готовности кого-то поддержать. Нужно помнить и понимать — это не означает, что вы плохо относитесь к тому человеку, которому не можете оказать помощь. Так же и при отказе в помощи вам. Если вам не могут помочь — это вовсе не означает, что к вам плохо относятся. Стоит держать в голове, что отказ — это нормально. Да, это, скорее всего неприятно. Отказ может вызывать негативные эмоции: разочарование, обиду, злость. Ведь человек не получил того, чего хотел и совершенно естественно, что он теперь испытывает неприятные чувства. Их не стоит бояться, важно прожить и выпустить их (например, порвать бумагу, почеркать ручкой в блокноте) так, чтобы они не ранили ни вас, ни того, кто по каким-то причинам не смог помочь. Второе, что также хорошо бы всегда помнить, — не нужно делать обобщений. Отказ — это отказ, это не значит, что отказавший друг или родственник — никудышный человек. А если отказали вам — что вы плохой и достойны только отказов. Это также не значит, что с этой проблемой больше никто не может помочь и не поможет.

Первый совет. Не стоит поддерживать человека способом, который не совпадает с тем, о чём вас попросили. Если вас просят выслушать, не надо давать советов. Если просят подбодрить и морально поддержать, не надо предлагать развлечься, ведь человеку сейчас важно не столько получение радостных эмоций, сколько валидация (принятие) его нынешних переживаний. Если человек сразу не озвучил, как именно его можно поддержать, лучше первым делом задать вопрос «Что именно тебе поможет? Что я могу для тебя сделать?»

Второй совет. Нужно быть аккуратнее с юмором, сарказмом и шутками на чувствительные темы для человека, который просит о поддержке. Излишняя ироничность может обидеть или сильно принизить его переживания.

Третий совет. Важно стараться не обесценивать и не преуменьшать чувства другого человека. Вот три группы типичных фраз, за которыми может скрываться обесценивание:

• Фразы, предлагающие отвлечься от чувств, перестать их испытывать: «Успокойся», «Не грусти так сильно», «Да ладно, это пройдёт».
• Фразы, принижающие степень важности чувств для человека: «Со всеми это случается», «У меня так сто раз было, но я же не переживаю».
• Фразы, обещающие то, что не в вашей власти: «Тебе точно станет легче», «Через неделю ты об этом и не вспомнишь».

Просить и давать поддержку непросто. Но не стоит винить себя, если с первого раза получается неловко или не получается вовсе. Чем чаще человек помогает себе разобраться со своими чувствами и отвечает на запросы других, тем лучше у него это получается. Главное — стремиться быть честным и не стесняться показать свою уязвимость.